雖然知道得了病不該有負面想法,但是這個陰霾一直在我心中揮之不去,乾脆寫出來抒發出去,就不會像一個ghost一直在haunt我了.
我老公是一個超級難搞的人,當初覺得他頭腦很好,又細心體貼才會嫁給他,但是細心體貼同時也是表示這個人也是龜毛加鑽牛角尖的.再加上他身體也不好,情緒也常不穩,常自怨自哀,覺得好像他才是全世界最可憐的人.
剛移民就生了老大,由於雙方父母都不在這裡,人生地不熟的,真的很不捨把孩子放托兒所,所以就待在家看小孩,可是老公覺得他自己很辛苦,孩子才不到一歲就叫我去上班,但是我沒有美國的工作經驗,就算有學歷,薪水也不會好,錢結果都繳了托兒所,還害孩子沒法和媽媽在一起,所以和老公意見不合,老是口角.鬧到兒子三~四歲時,終於婚變了,但是也還沒離婚...他當時又沒了工作,所以我回娘家住了一段時間,後來他找到工作,才又把我接回去.
本來看孩子大了,也可以放手去上班了,但是又生了老二,懷老二的時候是我最難捱的一陣子,因為父親剛好得到癌症,雖然鼎個大肚子,我也回去照顧他,有時也在醫院陪父親過夜,現在想想可能那時有受輻射線照射吧!因為同病房病人的護士沒預警的就拿一台小型X光機來照他,也沒叫同房病人及家屬避開,真是超沒專業水準的....
可是生完老二才兩個月,父親就過世了.當時月子也沒做,又哭得淅瀝嘩啦,根本一糰亂的時候,他老爺又開始發作了,擔心工作不穩,沒有保險,要我趕快去上班.好像我超有能力似的,一下就能找到好工作....孩子才幾個月大,我怎麼可能放手給別人帶....想我那時生完小孩,賀爾蒙失調的情況下,父親過世,又加上一個歇斯底里的老公,所以大概得了憂鬱症也不自知吧!
由於他有焦慮症,每天都神經兮兮的,弄得我也緊張兮兮,比方說想找孩子的玩伴來家裡後院玩溜滑梯,他就說太危險,萬一人家小孩受傷會來告我們的.又如有工人到家修理東西,他晚上下班回家後,就罵我為什麼沒叫他多弄這個,那個,我又不懂機械,我哪知道~每一件小事都要斤斤計較,而且他罵人是超尖酸刻薄的,沒事就說"沒看過一個高學歷的人像我一樣還在家裡蹲....."老娘我也不是省油的燈,就會和他大吵,但是久了,我也累了,而且對孩子也不好,(孩子也會問我,為什麼他那麼愛生氣~)所以就選擇避開他,暗罵他瘋子,也懶得搭理他.
想離婚想不只一萬次了,但每次看到小孩就又猶豫了.朋友勸我因為最近景氣差,人人怕被裁員,所以老公心情會比較不好,可以體諒他一下....我其實是一個要面子的人,也很少向朋友吐苦水,知道老公真面目的朋友只有一,兩人,其他的朋友都說我老公幽默風趣又溫柔體貼,天知道~
其實每次帶孩子和別的孩子玩就超羨慕人家的媽媽的,為什麼別人的老公都能體貼妻子帶孩子的辛苦,只有他不但不感激還冷言冷語激我去上班.等到小的上小學我自然就會去.其實沒工作就像我的死穴一樣,每次想到就覺得自己超沒出息的.念了半天書,還在家裡蹲,看到同學上班有成就也是超羨慕的.....不然就是安心在家帶孩子,不然就出社會工作贏得成就感.....我是兩樣都沒的......幸好兩個孩子都很快樂幸福,我真的很引以為傲,因為有那種焦慮難搞的老爸,孩子還能身心健康地成長也是不容易.
雖然和老公常吵,但是我從來不哭(好像也有一兩次啦!)還馬上笑著和小孩說笑,所以孩子也沒什麼陰影,現在兒子大了,要是他老爸又在亂發飆,他還會安慰我說:媽!別管他,他就是習慣生氣....."
我一直覺得自己不要緊,因為周遭的家人都比我脆弱,所以他們需要我,所以我要以他們優先,以他們為重,但是是不是gin了太久,gin出病來了呢?
有時在想(發病前),要是不要和這個人結婚,我會多活十年,不過當時覺得自己會長命百歲,就算少活十年也起碼能活到九十歲,也夠本了,就不想再和他計較,(不知為何當時怎麼會對自己那麼有信心?
).但是現在是能不能再活下一個十年都有疑問,我是不是該想清楚.....我再和他耗下去,會不會性命不保?雖然得病並不是完全因為他,但是來自他的壓力,確實是負面情緒的一大半因素....
發病後,老公哭得比我還厲害,約醫生,找資料比我還積極,每一個醫師約談都要陪我去.我朋友安慰我說,也許他還是愛我的,只是他的人格扭曲,說什麼話都尖酸刻薄.做什麼事都愛挑剔.....在這個節骨眼上,先不要去想離婚這件事~現在最重要的是我要改變我自己,至於他,如果他自己能想通,不再說那些傷人的話,也許我們的家庭會更和諧,對我的病情也有幫助,否則我也有我的打算,我不會再忍他忍到發病了....
好了!發洩完了,不再去想了.感覺之前的怨氣,怒氣都一股氣排出來了! 深呼吸一口新鮮空氣,我還有很多挑戰在等我,所以我要告別所有負面想法,才有嶄新的力量戰鬥!
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